Анекдоты о блондинках #друг

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- О чем нужно говорить с дамой? -

О ее красоте, конечно.

- А если она... ну... не красавица?

- Тогда о недостатках другой дамы.

-2 -1 0 +1 +2

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Мужик: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:

"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "

Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если ceкса не было - то она вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну где-то минут 40. .

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

-2 -1 0 +1 +2

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг недавно попал.

Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.

Вопрос гаишника.

- Девушка, вы поворотник включали?

Удивленно моргает ресницами.

- Поворотник? ?

- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?

Задумчивая пауза. .. Счастливая улыбка.

- Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.

- Ну, и какой ты сделала вывод?

- Все мужики - сволочи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! "

Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025