Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он - главный администратор. Такие красотки работают! Ну, это же - просто цветник! Он, вяло: - Ну да... и под каждым цветочком - гадюка.
- Ну да... и под каждым цветочком - гадюка.
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он весь первый курс.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником! ...
Женщина решила сделать подтяжку лица на свое пятидесятилетие. Потратила
15 штук баксов, и осталась очень довольна результатом.
По дороге домой она останавливается в газетном киоске, чтобы купить газету, и спрашивает продавца:
- А как выдумаете, сколько мне лет?
- Около 32, отвечает он.
- Нет! Мне ровно 50!
Некоторое время спустя она идет в Макдональдс и задает девушке за стойкой тот же вопрос. Та ей:
- Не ошибусь, что вам 29.
- Нет, мне 50!
По дороге в кондитерской она задает помощнику тот же животрепещущий вопрос:
- Сколько мне лет, как думаете?
- О, я бы сказал, 30.
- Мне 50, но спасибо!
В ожидании автобуса, она задает старику, стоящему рядом с ней на остановке, тот же вопрос. Старик ей:
- Леди, мне 78, и мое зрение уже не то, что прежде. Но когда я был молод, был верный способ определить, сколько лет женщине. Звучит грубовато, но нужно, чтобы вы позволили мне положить руки на грудь под ваш бюстгальтер.
Тогда, и только тогда, я смогу сказать, сколько вам лет.
Женщина сказала "нет", но пока ждали автобуса, ее одолело любопытство.
Она, наконец, не выдержала:
- Ну, черт с вами, давайте попробуйте определить мой возраст на ощупь!
Старик засовывает обе руки под ее блузку и начинает медленно и осторожно мять ее груди. Он взвешивает каждую грудь, нежно поглаживая, тискает ее груди и трет их друг о друга. Потом говорит:
- Вам 50 лет.
Ошеломленная и изумленная, женщина спрашивает:
- Невероятно! Как вы определили! ? . . - Я стоял за вами в Макдональдсе.
- Я стоял за вами в Макдональдсе.
Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
- Понятно.
- Тогда повторите.
- Третик скуп.
- Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
- Понятно! Третик скуп.
- Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
- Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: - Ну вот видишь! Второй математик: - Ну надо же! Официантка: -... плюс константа!
Второй математик: - Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
- Я бы всё отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
- Я сейчас приеду.
- Давай в другой раз.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.
