Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил: - Наташа, признайся честно: ты на зоне по какой статье чалишься?
- Наташа, признайся честно: ты на зоне по какой статье чалишься?
еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева! В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут... .
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут... .
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... - Так это же зеркало!
- Так это же зеркало!
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой
<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня :
— Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
- Ну, с одной стороны, ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если ceкса не было - то она вам.
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Две подруги. Одна - другой:
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!