Анекдоты о блондинках #друг

Две подруги. Одна - другой:

- Коко Шанель говорила: "Руки - визитная карточка девушки, шея - её паспорт, а грудь - загранпаспорт.

Вторая, смотря на подругу:

- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яйца-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой...

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

.. .Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

- Ну , как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

Преимущества быть женщиной:

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.

Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.

3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.

4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.

5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.

6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.

7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).

8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.

9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.

10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.

11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.

12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.

13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.

14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.

15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.

16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он, подлец, согласился!

- Вот гад!

Вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Две блондинки встречаются, одна другой:

- Я вчера почти видела твоего мужа!

- Как это?

- У вас "Опель" с номером 354?

- Да.

- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"

-Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Да Ви ща одинаковые все в своей инсте, одну от другой не отличиш...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина...