Анекдоты о блондинках #дура

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

- Я была такой дурой в молодости ...

- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

В церкви:

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

Блондинка - блондинке:

- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка жалуется подружке:

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Вот, блин, коллектив...

Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...

Вторая — дурой, чтобы меньше работать. .

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!

- А сейчас? Трое детей, хрущевка в

Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да?

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! "

Ниже другим почерком: "Не все! "

Еще ниже приписка явно мужским почерком:

"Девочки, не ссорьтесь! "

– Ты слышала, Наташа выходит замуж?

– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.

– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится!

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится!

- Дура! Такую притчу испортила!

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:

- Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.

- Да они просто хотели увидеть твои трусики! . .

- Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!

- Так у неё чёлка...