- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь ceксапильную [мав]ритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .
