Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы! - Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...
- Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...
- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
- Наконец-то встретил девушку своей мечты.
- И что, как?
- Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось!
Бестужев:
- Анна, хахалей водила?
Анна:
- Всего только одного, Павел. Ты же, уходя в плавание, говорил "только попробуй! "
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите ... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
У нас, у мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин всё сложнее, … почесалось одно место - перестало думать другое!
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
