- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Песня о женском коллективе! Исполняется коллективом!
- Стервь, да стервь кругоооом...
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст «ягодка опять» переносится с 45 на 75 лет.
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.
У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы - ночная жрица.
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее