Женские анекдоты

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

-2

-1

* * *

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

- Влюбилась?

- Зарплату получила...

-2

-1

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

-2

-1

* * *

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "

Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят!

-2

-1

* * *

Женщина звонит своей подруге:

- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

-2

-1

* * *

Женщина входит в мясную лавку и говорит:

- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.

А мясник отвечает:

- Простите меня конечно, но это зеркало.

-2

-1

* * *

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?

- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

-2

-1

* * *

С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.

-2

-1

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .

-2

-1

* * *

- Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?

- Если бы только Вася!

-2

-1

* * *

- Так тяжело найти свою любовь!

- Это ты еще работу не искала! . .

-2

-1

* * *

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?

- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

-2

-1

* * *

В автобусе:

- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

-2

-1

* * *

— Наташка, привет! Чем занята?