В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Так, значит, Вы не женаты?..
- Так, значит, Вы не женаты?..
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
- Ай, не обращайте внимания! Это купальник.
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже! "
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?
