Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?
- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
Выросла - это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку.
Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
