— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут! Продавщица: — Да что ж у вас там за комары-то??
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то??
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?
— Все мужчины — свиньи!
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю...
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь.
Очень дорогое лекарство...
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке: — Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?