Анекдоты о блондинках #машина

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Объявление.

Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?

- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка:

"Сними с ручника! "

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная.

А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:

- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...

- В тоннель пошла что ли?

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!

Врезаются в столб, жена:

- Я же говорила, тормози.

- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

- Я охотно помогу вам.

- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.

Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:

Черт, наверное дома забыла!

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

- Нуууу... Пополам...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...

- Что ты сделала?!

- Пельмени.

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, всё, что на нем надето - явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

- А как вас зовут?

- Виктор.

- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

- Ну да. Я мультимиллионер.

- А-а, у вас наверно машина сломалась!

- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.

- А почему же вы в электричке едете?

- Романтики хочется...

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "