Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли??? ??? ???
Круглые глаза:
- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА! !! !!! !!! ! Слава блондинкам! Истерика. Занавес.
Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.
Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей:
"Иди в *опу".
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете... - ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину. - Зачем? У меня же есть стиральная машина.
- Зачем? У меня же есть стиральная машина.
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
– То есть ты на добро ответила злом.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
