Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого! ".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ ... Муж, кстати, в курсе.
Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена: - Я же говорила, тормози. - Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги! . .
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.
Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти". .. - Шурочка, передайте за проезд! - Откуда вы знаете моё имя?
- Шурочка, передайте за проезд!
- Откуда вы знаете моё имя?
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт не плохо.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!
Муж:
- У тебя офигенное зрение!