Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти". .. - Шурочка, передайте за проезд! - Откуда вы знаете моё имя?
- Шурочка, передайте за проезд!
- Откуда вы знаете моё имя?
- Наталья, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Oднажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.
Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
- О моём муже? ! - Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
