Анекдоты о блондинках #муж

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!

-2

-1

* * *

— Я с мужем сплю три раза в неделю…

— А я один.

— Так у тебя же нет мужа!

— Я думала, мы о твоём говорим…

-2

-1

Блондинка на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем ceксом занимаюсь...

-2

-1

* * *

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

-2

-1

* * *

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

-2

-1

* * *

Женщины разделяют мужей на пять видов:

- красивый и богатый

- зато богатый

- зато красивый

- зато непьющий

- остальные.

-2

-1

* * *

Девушка с любовником. Вдруг муж вернулся. Она обращается к Богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!

Голос с неба:

- Хорошо, но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз и вдруг теплоход начал тонуть. Она:

- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех? !

- Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!

-2

-1

* * *

Oднажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.

Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.

-2

-1

- Блин, мужика хочется...

- У тебя же есть муж?!

- Ты бы ещё вспомнила папу!

-2

-1

* * *

Сфинксы.

У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.

Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...

Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".

Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "

-2

-1

* * *

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

-2

-1

* * *

У женщины три возраста:

1. Нервируем отца.

2. Достаем мужа.

3. Бесим зятя.

-2

-1

* * *

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?