Анекдоты о блондинках #мужчина

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи. .. .

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

-2 -1 0 +1 +2

Бывает, что мужчина не хочет тебя понять, бывает, что не может. Но худший вариант - хочет, но не может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое свидание.

- Ты дважды была замужем?

- Да.

- Дети?

- Нет, оба взрослые мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мало найти мужчину...

Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Все мужчины - свиньи!

- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?

- Уж очень я животных люблю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

-2 -1 0 +1 +2

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух женщин:

— Кем работаешь?

— Да так, из лохов мужчин делаю.

— Б... дь, что ли?

— Сама ты б... дь, а я - мужской парикмахер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают подруги: - Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?

- Нет, … возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше.

А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Все, пока».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.

- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.

- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две блондинки:

- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.

- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026