Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного ceкса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
- Доктор, я в прошлой жизни была геем.
- Почему вы так решили?
- Я очень люблю мужчин...
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идёт в театр или музей, она просто идёт в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...
Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина.
- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!
Женщина интересуется у приятельницы- феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
