Анекдоты о блондинках #мужик

Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

-2

-1

* * *

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. .. Нет, просто год был такой... неудачный.

-2

-1

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.

- А это что за фигня?

- Да вы что! Это же Энди Уорхол!

- А третью куда?

- Ну, обычно в нос!

-2

-1

* * *

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

-2

-1

* * *

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

-2

-1

* * *

Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

-2

-1

* * *

– Подруга, что такая грустная?

– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз

– И? ! !

– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

-2

-1

* * *

Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.

Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти". ..

- Шурочка, передайте за проезд!

- Откуда вы знаете моё имя?

-2

-1

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

-2

-1

* * *

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

-2

-1

* * *

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

-2

-1

* * *

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.