Анекдоты о блондинках #мужик

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИнженеР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе. .. и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомоc@к?

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.

- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Нeт такой идeальной женщины, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо.

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!

- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!

- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!

Мужик, пристально глядя на воспитательницу:

- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!

А забирают всё и навсегда!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

- Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?

- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- А это как?

- Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!