Анекдоты о блондинках #мужик

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.

Один мужик смотрит на это и говорит:

— Какие прекрасные ножки...

Она расплылась в улыбке:

— Вы... Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Женщина кричит с балкона:

- Вася, домой!

Мужик под балконом:

- Но я не Вася.

- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Дискуссируют русские мужики:

- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?

- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

- Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?

- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- А это как?

- Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яйца-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой...

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!

А нет, это просто мужик с длинными волосами.

Все нормально...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.

Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина

Мужчина много обещает, если многого хочет.

Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят. ..

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...