Анекдоты о блондинках #мужик

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!

- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!

- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!

Мужик, пристально глядя на воспитательницу:

- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

-2 -1 0 +1 +2

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.

- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?

- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда

-2 -1 0 +1 +2

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.

Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

- Девушка, покажите пылесос.

- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анжела своей подруге: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, ceксуальный, вызывающий желание.

Как девушки описывают мужика: ну, нормальный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025