Анекдоты о блондинках #мужик

Дискуссируют русские мужики:

- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?

- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Красивая, сильная женщина - это сложно.

Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пе[тух]?

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яйца-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой...

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

– Подруга, что такая грустная?

– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз

– И? ! !

– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. .. Нет, просто год был такой... неудачный.

Температура тела женщин примерно на 0, 5 градуса выше, чем у мужика.

Получается, женщины - это пол с подогревом.

Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание.

Мать:

- Ты что так запыхалась?

- Неслась из всех сил.

- А что случилось?

- Какой-то мужик хотел меня поцеловать!

Отец:

- И удалось тебе его догнать?

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома.

Кроссовки у него классные.

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.

- А это что за фигня?

- Да вы что! Это же Энди Уорхол!

- А третью куда?

- Ну, обычно в нос!

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пи[тух] по определению.

Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.