Разговор двух подруг:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала! . .
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала! . .
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Итого 140! Где 10 рублей???
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником! ...
Разговаривают две подруги: — Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Две подруги встречаются:
- Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! И я без него тоже уснуть не могу! . .
Алина в курилке жалуется подруге: — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
10 факторов "закона подлости" для женщин.
" Закон подлости " - это…
1)… это когда не жрёшь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут - бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнёшь заниматься ceксом с мужем, а из соседней комнаты: - «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков. 10)… это когда тебе 45, и ты вроде - ягодка, но уже и баба.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде - ягодка, но уже и баба.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Разговор двух подруг.
- У меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...
Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...
Встретились две подруги:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Клеопатра и змея". - Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
- Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
