Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Женское ...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
Дама дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нах[рен]!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нах[рен]! Скопируй и отправь!
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ? . .
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год " залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
