Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... — Так это же зеркало!
— Так это же зеркало!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
— Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. .. — У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б%%%ь эта с@ка, все твои откровенные секреты всем рас[тыр]ит!
Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты всё порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
Две подруги.
— Ласковый?
— Нет.
— Нежный?
— Грубый?
— Нет. — А какой? — Тебе какая разница, он мой!
— А какой?
— Тебе какая разница, он мой!
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
— Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты... — Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
— Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. .. и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Две подруги разговаривают по телефону:
— представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился!
Вторая:
— что вирус?
Первая: — Нет, триппер! Вторая: — Ну, слава Богу!
— Нет, триппер!
— Ну, слава Богу!
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он. .. ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
— Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...
