Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!!!
— Дура, это же зеркало!!!
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
—?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо — это спросить.
Разговаривают две подруги:
— Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты... — Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
— Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.
Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
И показывает размер в два кулака.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
Показывает по локоть.
Третья, отрываясь от разговора, спрашивает: — А где он живет?
— А где он живет?
— Мне кажется или нет? По-моему, подруга, ты прилично располнела с нашей последней встречи...
— Тебе не кажется... Моё стройное тело унесло бурное печенье.
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?
