Женщина - это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...
Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали? » Вот как распределились ответы: — дизель 57%, — бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
- Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например, замолчать.
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .
Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти". .. - Шурочка, передайте за проезд! - Откуда вы знаете моё имя?
- Шурочка, передайте за проезд!
- Откуда вы знаете моё имя?
Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.
А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными; … тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Две женщины из бухгалтерии обсуждают секретарщу их шефа:
- Представляете Роза Алексеевна, эта секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова. Сама сегодня подслушала!
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
