Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…
Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
- Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
- Хм. .. У вас волосы на груди есть? - Нет конечно! - Значит, глубокое...
- Нет конечно!
- Значит, глубокое...
- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Молодая женщина рассказывает подруге: -
Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... -
Что такое, подруга? - Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска! - Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
- Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными; … тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
- Зачем нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
Сначала они вы[дел]ываются, вы[дел]ываются,
а потом х[рена]к - и одинокие тридцатилетние женщины.
Странные всё же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные ...
Женщина в оружейном магазине.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!