Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: « Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Потом догадываются: женщина — это явно бабель.
Потом догадываются: женщина — это явно бабель.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр: он же тренажёр, и он же массажёр …
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
Как говорит тeтя Циля:
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
