Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его (С)естричка. - А что ты тут делаешь ? - Прыщики давлю... :)
- А что ты тут делаешь ?
- Прыщики давлю... :)
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор. - Зачем?! - А там паркет дешевле..
- Зачем?!
- А там паркет дешевле..
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
- Фу-у-у-у, наигралась!
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер. ..Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Пи***ы куда вы меня тащите?
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
28. Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:
- Мужики, клей есть?
- Hету. Через 40 минут. Ёжик: - Мужики, я вам клей принёс!
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!
Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ! !! @#$%&$#@#$%$!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
Заходит в бар прилично
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
