Бородатые анекдоты

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа: Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.

(к): Hу как вода теплая? л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

-2 -1 0 +1 +2


Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солдат подводит девушку к забору

— Нагибайся!

— А колготки - то снимать?

— Не надо! Я и так перелезу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Еще один телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор опять раздраженно бросает трубку.

Снова звонок:

— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

-2 -1 0 +1 +2


Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

— Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор.

— 8-[ ] Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант:

— А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор! =8-[ + ] (Минута молчания)

— $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены?

— Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор.

А меня ЭТО HЕ Е$@Т!

— Я же говорил, товарисч майор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка.

А что ты тут делаешь?

— Прыщики давлю...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в турагентство.

— Вы Египет продаете?..

— Да, конечно продаем...

— Скажите, а какие курорты там есть?

— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

— Когда вы собираетесь поехать?

А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024