Бородатые анекдоты

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.

- Больной Петров, ампутация левой руки!

- Тюк!

- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!

- Тюк!

- Больной Иванов, ампутация левой ноги!

- Тюк!

- Я сказал ноги!

- Тюк!

- Я сказал левой!

- Тюк!

- Я сказал Иванов!!

- Тюк!

Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его (С)естричка.

- А что ты тут делаешь ?

- Прыщики давлю... :)

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:

- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...

Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:

- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:

- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.

Сутенёр:

- За десять долларов?!

Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!

Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:

- А коому отдаать дээньги?

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живёшь?

- Да нет, с женой и тёщей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через нсколько минут появляется тёща:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:

- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?

- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.

- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. ..

- А когда? То е@@сь, то несусь!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!

Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает: " Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"

Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Еще один телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор опять раздраженно бросает трубку.

Снова звонок:

- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.

Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...