— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда- работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным. .. Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного ослуживания!"
— Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т. д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
— Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. .. йс. Не угодно ли с нами?
Не угодно ли с нами?
39. Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.
(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь? (М)-Ты чё сдурела? (Б)-А придётся-я-я...:-)
(М)-Ты чё сдурела?
(Б)-А придётся-я-я...:-)
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
— Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену:
— Я [ман]дец из ганы!... Hе, я гонимый [ман]дец!... Ой, нее, я [ман]датый гонец! ... Хм. Я гонец из [ман]ды?... Все, [ман]дец, я гонюююююю!!!
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик:
— Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O
— Уж чихнула так чихнула!
— Ж8-O
Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) — Hу, мужик, pассказавай...
(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел...
(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
Один сперматозоид спрашивает другого
— Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
— Здоровые?
— А ты не знаешь скоро матка будет? — Не знаю мы пока только в пищеводе.
— Не знаю мы пока только в пищеводе.
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
— Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги.
— Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги.
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
— Девушка, вы выходите?
Девушка: — Выходят только замуж...
— Девушка, вы сходите?
Девушка: — Сходят только с ума...
— Ну, а что же вы делаете?
Девушка: — Вылезаю... Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...
Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
— Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...
Подходит к зеркалу:
— И съел...
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
— Больной Петров, ампутация левой руки!
— Тюк!
— Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
— Больной Иванов, ампутация левой ноги!
— Я сказал ноги!
— Я сказал левой! — Тюк! — Я сказал Иванов!! — Тюк!
— Я сказал Иванов!!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
— Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает: — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...
— Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...