Бородатые анекдоты

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Дааа,... е.. т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!! Конечно!!....
— Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые.. т!!!
-2 -1 0 +1 +2
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— мин@тик?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
— Вот гады! целый год измываетесь, хамите.... сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т. д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
— Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х... йс.
Не угодно ли с нами?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
-2 -1 0 +1 +2
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% — "Алло?"
95% затруднились ответить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100