Бородатые анекдоты

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Парень говорит девушке:

- Классная у тебя кофточка!

- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!

- Не переживай, вырастут!

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Тыгыдымский конь

- Hу и пошел на х$й!

- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.

Отец начинает, но мать не соглашается:

- Ребенок не спит!

- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

- Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

- И долго я тут с водой должен стоять?!

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

- Мужчина, а у вас дети есть?

- Нет.

- Да как же нет, вот же в паспорте написано?

- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

51. Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак:

- Папа, что это собачки делают? Тот, слегка замешкавшись:

- Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху

- напpягается... Вовочка:

- А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.

- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.

- От вас свиней всего можно ожидать...

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.

Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»

Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.