Бородатые анекдоты

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

- Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

- Издеваешься?! 1: 0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

- А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

- А во что играют то? . .

-2

-1

* * *

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:

- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!

Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:

- Узкоглазый уехал?

- Hет еще...

- Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!

-2

-1

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

-Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

-Чего орешь?

-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

- Ну я услышал, легче стало?

-2

-1

* * *

- пап, а что это в на столе лежит?

- пистолет.

- пап, а что это в углу стоит?

- Автомат.

- пап, а что это на стене висит?

- Сабля.

- Что [м]ля?

- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.

-2

-1

* * *

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

-2

-1

* * *

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле

леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.

Она:

- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

-2

-1

* * *

Приходит дама к доктору

- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!

- А вы UPSA пробовали?

- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

-2

-1

* * *

Солдат подводит девушку к забору

-Нагибайся!

-А колготки - то снимать?

-Не надо! Я и так перелезу!

-2

-1

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!

-2

-1

* * *

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

-2

-1

* * *

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

-2

-1

* * *

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

-2

-1