Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА! !! Конечно!!.... - Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - мин@тик?
Муж:
- мин@тик?
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет!
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. .. Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...
А:И это великие богатыри- говоит стражнику
А:Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ?
Подумал Атаман и говорит :
- ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО !
(другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны
Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал
И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке...
Атаман отвернулся , подумал и говорит:
- Ладно пошли Нах?р отсюда
Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный ? На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...
На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?!
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты чё здесь делаешь? - Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((