Бородатые анекдоты

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "Да?"

3% - "Алло?"

95% затруднились ответить.

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

- У тебя Вольво есть?

- Hет! :-(

- У тебя 2-х этажный особняк есть?

- Hет!!! :-()

- А член ~30см?

- Hет! Ж:-[]

- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.

Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:

- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!

Отец:

- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.

- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.

Она с раздражением от услышанного акцента:

- [дол]бёт???

- Нэт, просто сыдит.

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

- Это у Вас что?

(П)pодавец: - яблоки... HР:

- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

- А это что? П:

- Сливы! HР:

- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

- А это что? П:

- Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

- Мужчина, а у вас дети есть?

- Нет.

- Да как же нет, вот же в паспорте написано?

- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

- Эй, мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Цирк. Шпрехшталмейстер:

- Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь! ! Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают... . .

Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок:

- Боже! Когда же я сд@хну? ?!

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

- Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

- Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

- Иди-и-и-и на х[рен] !

Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?

Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?

Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?

Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

-Ты где был?

-С собакой гулял.

-У нас же нет собаки.

-А мы с ней на улице познакомились.