Бородатые анекдоты

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»

Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

-2

-1

* * *

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

-2

-1

Внук у бабушки спрашивает:

- "Ба, а че у тебя рот такой большой ???"

А бабушка и говорит очень громко:

- "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

-2

-1

* * *

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

- Ты чё здесь делаешь?

- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

-2

-1

* * *

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12.Автоответчик "Ты меня не любишь".

13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16.Симулятор орг@зма.

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

-2

-1

* * *

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

-2

-1

* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2

-1

* * *

51. Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак:

- Папа, что это собачки делают? Тот, слегка замешкавшись:

- Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху

- напpягается... Вовочка:

- А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

-2

-1

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?

-2

-1

* * *

Выходит конфеpансье, объявляет:

- Выстyпает аpтист наpодного ансамбля!

- Самбля

- Один б$я?

- Во б&я!!!

-2

-1

* * *

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться.

-2

-1

* * *

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

-2

-1

* * *

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

- У тебя Вольво есть?

- Hет! :-(

- У тебя 2-х этажный особняк есть?

- Hет!!! :-()

- А член ~30см?

- Hет! Ж:-[]

- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.