Бородатые анекдоты

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

— Ну значит зимы не будет!

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

— Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!

Идут (П)яточок и (В)инни по лесу.

— Винни, Винни, а куда мы идём?

— Свинье морду бить!!

— А если убежит??

— Я те убегу!!!:-E~

Пример чисто мужской логики:

— Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.:-((

— Гоги, ты спишь?

— Сплю.

— А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?

— Сейчас выну.

— Я те выну! А ну, спи давай.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..

— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

Работу надо делать не спеша, потому что:

1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.

2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.

3) Первым делом надо выпить кофе...

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Она: — А кем вы работаете?

Он: — Слесарем

Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

— за[ши]бись тетрис.