Анекдоты о кино #холмс

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.

Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.

Спрашивают:

— Как определил?

— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.

Холмс снова показывает на Адама.

— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.

Холмс снова определяет.

— Верно, как узнал?

— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?

- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

-2 -1 0 +1 +2


— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?

- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? - Элементарно

Ватсон, это же Муму выплыла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шерлок Холмс:

- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!

Ватсон печально:

- Как вы догадались?

- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон:

- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!

Ш. Х. (слегка прослезившись):

- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!

Ватсон:

- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

-2 -1 0 +1 +2


Почему Вы не женитесь, Холмс?

- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?

- Жену, она же ближе.

- Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?

- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, водки возьмем?

- Так и водки, и пива надо взять.

- А потом чё, к бабам в общежитие?

- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок ( с Ватсоном) срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, он спросил: — Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.

— Похоже, вы математик, — вздохнул Холмс. — Да, я математик, — согласился чабан. — Как

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025