-Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? - Суд, сэр!
- Но почему?
- Ссут, сэр!
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их! ?
Про индийское кино :
"... мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать! "
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку.
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Петька, Фурманов
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
- Василий Иванович,
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
30 лет живу в благословенной Америке.
Бабушка, когда видела по телевизору гитлера-гиммлера-гебельса, говорила:
- Морды похожи на русские!
И не поспоришь...
- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На х[рен] насыпь себе, ящерица [дол]баная!
— А-а-а-а! На х[рен] насыпь себе, ящерица [дол]баная!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
Петька спрашивает
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...
Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!
18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк
(одноглазый, вместо ноги - деревяшка, вместо руки
- железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.
- Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.
- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.
- Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.
- А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим - турецкий бриг. Капитан скомандовал - на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.
- Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.
- А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...
