Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите? — Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? — Элементарно
Ватсон, это же Муму выплыла!
30 лет живу в благословенной Америке.
Бабушка, когда видела по телевизору гитлера-гиммлера-гебельса, говорила:
— Морды похожи на русские!
И не поспоришь...
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька — под кровать, Василий Иваныч — за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: — Нечестно! Я еще не спрятался!
— Нечестно! Я еще не спрятался!
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху.
Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" — муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла...
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла...
Петька спращивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. — А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
— А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Из сборника "Фразы великих людей":
"Хоть одним глазком на Париж посмотрю! " (Кутузов М. И.)
— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там — партийное собрание...
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
— Опять эта эротика... — Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
— Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
—!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!