На картошке технику боев, мог объяснить только Чапаев. Остальные командиры тупо заставляют ее чистить
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит: - А может дpочишь...?
- А может дpочишь...?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".
Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Смотрите, Василий
- Не, Петька, это у них лица такие!
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьeзные шансы на Оскар.
Там же всe по повесточке:
Кот с Лисой инвалиды, Артемон – черный (ну и что, что пудель?!), Мальвина — [бах]нутая экоактивистка, Папа Карло — угнетeнный пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла — престарелая боди позитивная рептилия, Буратино — эко-транс-флюид-полено, Карабас — белый цисгендерный мужчина. Пьеро, как белый гетероceксуальный мужчина, в абсолютном меньшинстве.
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной ceкс и насилие, насилие и ceкс. Но этого и так полно в жизни, кроме ceкса, конечно.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют. - Но мне прислали голубую метку... - Тоже хорошего мало.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
