Анекдоты о кино

Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:

- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца.

Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

- На фига, Петька?

- Так, поприкалываемся...

- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет ...

- Я ж говорю. Работает как часы.

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:

- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.

Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом

берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ".

Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:

- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?

- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?

- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Журналист спрашивает у Раневской:

– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Антибиотик и адвокат - герои положительные, а "мусора" и те, кому они помогают - отрицательные. Так себе вариант? А детям нравится - они его "приключениями поросёнка Фунтика" называют.

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:

- Куда...

Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:

- Куда, куда...

В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:

- Куда, куда вы удалились...

Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:

- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,

вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:

- Чудо то какое...

- Зверь какой то невиданный...

Чапаев:

- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он

че знает!

Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!