Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?

- А на что же он жил?

- На проценты!

-2 -1 0 +1 +2

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему

искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и

хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?

— Нет, у меня - москитная сетка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить

Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.

Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал

Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Фёдор прожил без денег. Да да, именно так.

-2 -1 0 +1 +2

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

- Безруков! - догадался Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:

- Бонд. Джеймс Бонд.

Девушка (устало):

- Офф. Фак офф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "

Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевет, но снимает штаны.

Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в жопу и объясняет:

"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе. ..

Но!

Есть один нюанс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:

- Куда...

Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:

- Куда, куда...

В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:

- Куда, куда вы удалились...

Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:

- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Угадай в какой руке?

- В левой.

- Черт.

Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,

Петька ему и говорит:

- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!

- По итальянски? Иди на х[рен], Петруччо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024