Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька. — Меня тоже, — признался Василий Иванович.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.
У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: — Куда им с голыми пятками да против шашки!
— Куда им с голыми пятками да против шашки!
Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Фёдор прожил без денег. Да да, именно так.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю!
Семён Васильевич, пятьдесят лет".
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат.
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
Значит, привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
— Ну что, водки возьмем?
— Так и водки, и пива надо взять.
— А потом чё, к бабам в общежитие?
— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "
Чапай — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в жопу и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе. .. Но! Есть один нюанс...
Но!
Есть один нюанс...
