Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
"Какое ПО у вас установлено"!
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался. — Слушай, отличная мысль. Я тоже...
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича
Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть
Герасима. .. — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
Поехала как-то Анка в Америку — на людей посмотреть, себя показать. Возвращается — у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
— Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
— За что?! — Это тебе за "[мур]ло", а за "пе[тух]а" дома получишь!
— Это тебе за "[мур]ло", а за "пе[тух]а" дома получишь!
— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
— 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
— А почему так поздно?
— Ну... оригинал зато они получили первыми!
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек.
Холмс:
— Извините, сэр, Вы не скажете, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
— В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
— Математик!
— Но как Вы догадались, Холмс? — Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
— Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а ещё народный артист!
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? — Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...