Анекдоты о кино #василий

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по

пояс сделать.

- А зачем такую глубокую?

- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

-2

-1

* * *

- Василий Иванович, а что такое бобслей? -

— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

- А тут написано, что это скоростной спуск. ..

- Ну, так, я же и говорю, что с бабами связано!

-2

-1

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,

пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты

давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель

идет их искать, видит - Петька с лопатой

в скверике роется.

- Что это вы здесь делаете?

- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только

круглые попадаются...

- А Василий Иваныч где?

- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.

Плакать - плачет, а шашку точит.

-2

-1

* * *

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.

Василий Иванович и спрашивает:

- А что, Петька, Фурманов есть не будет?

- Я спрашивал, он сказал, что сыт.

- Ну так пусть поссыт и садится!

-2

-1

* * *

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

- Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -

Париж, где должен быть командир?

-2

-1

* * *

Прибегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые лезут!

- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и

пособираем.

-2

-1

* * *

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,

из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко

сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же

тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...

-2

-1

* * *

Василий Иваныч распекает Петьку:

- Я же сказал написать в объявлении - выходим

в поход во вторник. Почему понедельник написал?

- А я не знал, как правильно писать - вторняк

или вторнек.

- А в словаре посмотреть слабо?

- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

-2

-1

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

-2

-1

* * *

Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев, Петька:

- Василь Иваныч! !! Штаны пулей сбило!!!

- Х#@ с ними, Петька!

- И я про то же...

-2

-1

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огоpоде!