Анекдоты о кино #василий

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.

- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!

- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже

несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

- Петька, где это ты уток достал?

- Да сбил на озере!

- Чем?

- Бумерангом!

- А где ты его взял?

- Вон там, возле дерева.

- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с

твоим галстуком на медведя пойду.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,

начинает донимать - дескать, темный ты,

комдив, и необразованный.

- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.

Без окон без дверей - полна горница людей.

Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:

два конца, два кольца, посредине - гвоздик.

Василий Иваныч задумался на минутку:

- Жопа!

- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -

и пошел дальше.

Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:

- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,

попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна

жопа огурцов.

- Василий Иваныч, фигня это какая-то!

- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

- Василий Иванович, а что такое бобслей? -

— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

- А тут написано, что это скоростной спуск. ..

- Ну, так, я же и говорю, что с бабами связано!

- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?

- Конечно, Петька, правда.

- А венерические как же?

- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?

- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют,

ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,

ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...

Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Петька изучает древнюю историю:

- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции

пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

- Да пьянка.

- Кто такие "гетеры"?

- Проститутки.

- Ну а "патриции" кто такие?

- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Петька вбегает в штаб.

- Василий Иваныч! Маршал Голубох[рен]ев приехал!

- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.

Ну и, естественно, обгорело у них там все,

что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,

после чего засели в штабе и мажут свое

хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и

хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:

- Чего это ты, Анка?

- Да от удивления!

- Это отчего же? !

- Как кончают - сто раз видела, а вот как

заряжают - впервые!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

- Петька! Ты чем это там занимаешься?

- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.