Криминальные анекдоты #адвокат

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:

— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..

— А что ж делать, если он вправду — вор?..

— Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

— У меня для вас две новости: одна — xоpошая, дpугая — плоxая, с какой начать?

— С плоxой.

— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это — ваша кpовь.

— А какая тогда xоpошая???

— Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…

— Наказания?

— Нет, напряжения.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

— Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

— Ну и что, что он ворует?

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

— Миссис Смит, вы знаете, кто я?

— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

В суде адвокат — судье:

— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

— Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

— Я тоже, но это к делу не относится.

Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

Дама заходит в магазин оружия.

— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

. Продавец:

— Вам для защиты??

— Hет, для защиты я найму адвоката!

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.

Сатана звонит ему:

— Должок когда отдашь?

— А не отдам, а докажи, что я тебе должен

— А я на тебя в суд подам

— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть

— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..

... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

В суде.

Подсудимый:

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...