Мужик в баре выпил и громко крикнул:
- Все адвокаты отморозки!
Из другого конца бара ему:
- Щас подойду, пи*ды получишь?
Мужик у бара:
- А ты что, адвокат? Тот, пробираясь к мужику: - Нет, я отморозок.
Тот, пробираясь к мужику:
- Нет, я отморозок.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? ! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автоавария!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат!!!
- Гинеколог и адвокат!!!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
Не дай бог развод!
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей? - А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт: высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "