В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: - Ну что с делом, уже решили? Мужик: - Нет, уже потеряли.
- Ну что с делом, уже решили?
Мужик:
- Нет, уже потеряли.
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены в мои трусики.
- Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги нужны.
- Я не думала, что ему деньги нужны.
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит :
- У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор :
- А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : - Да вот, разменять...
- Да вот, разменять...
В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
- Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
- Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
- А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает: - Я нет, но моя жена всe видела!
- Я нет, но моя жена всe видела!
Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали? - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда. .. - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.
И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат. .. А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...
А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого.
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние. .. Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези!
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
