В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом. .. с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов. - И это все ваше?! - Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.
- Я сантехник, я так вижу.
Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!
Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.
