Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхали? Абраму дали десять лет.

- За что?

- За то, то бросил жену.

- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А ты с какого этажа их бросал?

-2 -1 0 +1 +2

Театр. Гардероб.

Жена шепотом говорит мужу:

Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полиция:

— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.

Банки:

— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.

Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

-2 -1 0 +1 +2

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят сантехника.

- Почему Вы ударили художника молотком?

- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

- Я сантехник, я так вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Криминальные новости.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025