Криминальные анекдоты

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу

ложных показаний?

- Да, обещали BMW. .

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.

- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?

- Да, деточки, конечно помню.

- А расскажите нам!

- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:

- Товарищ! А помогите мне донести бревно!

Ну я недолго думая ему:

- Да пошел ты!

- А дальше, дальше что было то?

- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

- Ты разводишь собак?

- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.

- Ваша честь, я ничего не знаю.

- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!

- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?

- Простите, но это просто невозможно. ..

- Почему?

- Потому что у вас их из задницы вынули!

Объявление в ресторане от лабухов:

- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:

- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;

- расслабьте рулевую колонку;

- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;

- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;

- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.

Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!

Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

Тук-тук.

- Кто там?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .

- Каких еще девочек? !

- Обычных девочек - потр@хаться. Проституток. вы[дра]ть, короче, их хотим!

День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!

- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!

- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и [дол]бут!

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!