Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : - А сколько тебе лет -то? - 15
- Да? А я Вам бы больше дал . - А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: - Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где. .. В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
- Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. - Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
- Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие...
- Деньги были настоящие...
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые
зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок
носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
-Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и
спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит: -Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!
-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
Суд. Двое разводятся.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит! !! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
супа и я тут всех вы@бу!!!
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
—Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики
—По чём?
—Пять тысяч
—А, так это дёшево, берите
