Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!

- Презервативы, проститутка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

- ?

- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

-2 -1 0 +1 +2

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: - Нет.

Судья: - Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что?!.

- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторым людям хочется

просто похлопать по спине.

топором. раза четыре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:

— И что же это значит?! ...

Мальчик вздыхает:

— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.

- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!

Судья просыпается да как закричит:

- Да что ты себе позволяешь, щенок!

Немая сцена. Судья смущённо:

- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

SMS-переписка:

- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?

- Не-а, вытащили в клубе.

- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?

- А это вовсе и не Миша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.

- Не может быть - Верди жил еще в ХIХ веке.

- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025