Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна? Девочка: — А если говно добавить, опять мент получится...
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится...
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пи[тух]ом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пи[тух]ом, ублюдком и чмырем…
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
— А что, в полиции тоже неплохо.
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
— Там в приёмной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции..
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо. .. Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.
